Юлия, здравствуйте! Спасибо, что Вы есть. Хочется столько всего написать, спросить, не знаю смогу ли правильно сформулировать все свои переживания. Меня зовут Наталия, мне 37 лет. 6 лет назад я перенесла 5 экстренных операций по поводу непроходимости кишечника. Результат - вывели стому на полгода, через полгода реконструкция. Но когда через 7 месяцев обследовали, то выявили рецидив. Результат - онко 3 стадия, курсы химии и лучевой,пожизненная колостома. В одно и то же время заболел муж - инсульт. Он был на 14 лет меня старше. К сожалению, он не вынес тяжести судьбы и ушел из жизни. Осталась я одна со своим диагнозом и доченькой, ей 8 лет сейчас. Не буду описывать что я пережила в те годы, оставшись без мужа, без работы и с кучей стрессов.Знала одно - надо жить ради доченьки. Сейчас по-тихоньку обида на мужа проходит, но всё-равно как бы не было страшно в этом признаваться у меня нет тоски по нём, я поняла, что то что я называла любовью, наверное, не было любовью. Сейчас у меня свой маленький успешный бизнес, дочка отличница. С одной стороны я рада своей жизни, которую я ценю. С другой стороны есть проблемы, с которыми не могу справиться. Во-первых, после облучения и химии я очень поправилась - на 30 кг. Если раньше я всегда следила за собой, знала, что очень привлекательная и нравлюсь окружающим, то сейчас мои лишние кг меня загоняют в какой-то тупик. У меня нет желения выходить в "свет" (я имею ввиду какие-то праздники, гости, друзья), потому что мне неуютно под своими кг. Я просто испробовала кучу всяких методов похудения - результат ноль. У меня нет желания кому-то нравится, потому что я не нравлюсь себе. Я нахожусь в постоянном каком-то нервном состоянии... Во-вторых, живу в страхе, что вдруг болезнь прийдет опять. Гоню от себя эти мысли, знаю, что любая мысль материализуется. Но подсознательно, когда узнаю про беды других или когда подходит время ложиться на обследование, всё это начинает просто меня угнетать. и третья моя проблема - это то, что я старшая дочь в семье. Нас у мамы трое дочерей. И то, что я старшая мне с детства привили жуткую ответственность за младших. Мне скоро 38, средней 36, младшей 24. Но я всё так же проживаю с ними их жизнь и всё так же стараюсь помогать материально. При этом я сама задала им такую планку. Сейчас я очень хочу всё изменить. Хочу попробовать больше жить для себя и дочки, хочу перестать отдавать последнее сестрам (хотя они меня об этом и не просят, но помощь все=таки всегда принимают). Мне хочется, чтобы кто-то меня пожалел и обо мне позаботился. Я устала жить для других хоть и родных. Не знаю даже как и закончить свои мысли...

Здравствуйте,Юлия.Прочитала про проблемы Наташи и поняла,что она сформулировала всё правильно то,о чём я всё время думаю.И проблемы мои схожи с её,кроме третьего пункта.Я перенесла всё то,что и она,поправилась на 26 кг.Пришлось сменить весь гардероб.Спрашивала своего хирурга о причине набора веса.После операции я весила 73 кг,и держался мой вес почти год.Потом резко стала полнеть,при этом ритм и режим жизни оставался прежнем.Так вот,доктор сказал,что они давно пытаются эту проблему понять и как-то решить,но причины отыскать не могут.Сошлись на том,что организм после операции и химии с лучевой испытал колоссальный стресс,и только спустя время начал работать на "запас".И вот прочитала Ваши вопросы и ответ у меня пока сформировался один.Мой лишний вес,как не странно,меня делает внешне моложе моих ровесников.У меня нет морщин,кожа гладкая,тело почти упругое,как в молодые годы(мне42).Это единственный плюс.

Юля, ваш вопрос настолько правильный. Я тоже читала много литературы и нашла то, что вес помогает на подсознательном уровне человеку утвердиться в чем-то, быть более значимым. Меня это тогда так поразило! Были и примеры приведены подобные вашему. Кстати, я очень долго тогда думала, что дает мне лишний и не смогла ответить ТОГДА. А сейчас прямо озарило - Первое: когда первый раз мне вывели стому, то мой муж четыре месяца за мной ухаживал, я даже посмотреть на неё боялась. Он всё делал, и не переставал при этом ко мне относиться также как раньше. Второй раз, когда её вывели пожизненно и мой муж изменился - инсульт, жуткая агрессия и ненависть ко всем. И как-то он в очередной раз меня обзывал при своих друзьях (мужчинах), которые пришли его проведать, и он сказал жуткую фразу: "Ах вон та сука, которая срёт через пузо"... Пишу и рыдаю... Давно не плакала... Спасибо вам, мне это нужно. Я, услышав это от близкого человека, испытала такое потрясение! Помню, что его друг (взрослый мужик) рыдал от жалости ко мне, когда услышал такое. Да, да этот человек ушёл на кухню и плакал. После этого я поняла, что к моей проблеме люди могут относиться по-разному, даже жестоко. Результат: я ни с кем не хочу на эту тему разговаривать, я не хочу общаться с мужчинами, не хочу ни с кем знакомиться. Поэтому лишний вес меня защищает от возможных контактов с противоположным полом. Второе: (дошло только сейчас до меня!!!) Очень долго лежала в больницах, долгое время провела в онкоцентре. Много видела, много плакала, много знаю... И самое важное - умирающие люди от рака резко худеют и тают на глазах. Редко человек с онко сохраняет полноту (наверное, вообще таких нет!). Вывод - мой лишний вес даёт мне уверенность, что со мной всё в порядке, болезни нет... Вот мой размышления по поводу веса.

Да я это всё понимаю и мне это врачи объясняли, но когда приходишь с химии, не хочется и не можется даже двигаться, а он со своей агрессией и ненавистью... Да что вспоминать, его уже нет почти три года... Многое забылось, но обида уходит только сейчас. Причем обида не на его слова, а на его шаг уйти из жизни. При чем он это сделал в больнице... Хотя, с другой стороны , может я напишу жестокие вещи, но реально я понимаю, что его уход подарил мне жизнь более комфортную и спокойную, да просто ЖИЗНЬ. Я знаю, что делала всё что в моих силах для него больного, поэтому самоедства не испытаваю, но понимаю, что долго в таком ужасе не протянула бы. Вот так.

Одна моя пациентка, красивая, умная, самостоятельная женщина, детский врач, рассказала мне одно озарение, которое внезапно поставило все её мозги на место. Как-то раз, утром 8 марта, она гуляла со своей дочкой во дворе и тайком вытирала слёзы от того, что чувствовала себя никому не нужной. Мужчины, начищенные и наглаженные в честь 8 марта спешили с букетами к своим жёнам. Целый день она провела в грусти, в мыслях, что никто её не любит и одинока она одиношенька. А вечером случилось вот что. Она вышла на вечернюю прогулку с дочкой и наблюдала картину как тех же самых, начищенных и импозантных ещё утром мужчин, жёны, чуть не плача, волокли домой, Мужчины шли, ругаясь и матерясь, c бутылками пива, потеряв лицо от чрезмерного употребления алкоголя. И тут она представила какой вечер ждёт этих женщин... И с огромной радостью вернулась в свой тихий, спокойный, уютный дом! "Какой счастливый вечер это был, вы бы знали!"-сказала она мне.